人的狗窝

     下午和乌龟，ＬＳ去机场送明天。
　　送的时候没有感觉。回来的路上为为还短我问道：花花没哭一场？我说：混那么熟了，况且他又不是不回来，哭什么？
　　刚刚洗完澡，和爸爸妈妈说到送明天的事。父母辈的人都是老朋友，彼此很熟。爸爸问：你明叔叔也显老了吧？我说：是啊，白头发都能看到。妈妈问：明天的妈妈没哭？我说：没看到，应该哭了吧。
　　短短两问两答，突然间想细细回忆今天下午的片段。斜挎小包，头戴小帽的明鸟这就飞了？从此铁打不动的五人聚会在两年内就只剩四个，不对，等LS走以后就成三个了？一阵荒凉的感觉。
　　想发照片，和这几个狐朋狗友的照片，点滴的纪念。 

　　昨天晚上，做了大学期间最疯狂的事情。
　　广场上，所有灯光照在我一个人身上。后面是朋友们的鼓励，手中捧着１１朵玫瑰和两支百合扎成的鲜花，面前是数百双眼睛看着我。
　　那又如何？想说的话就该勇敢讲出来：为为，我喜欢你！
　　……
　　是的，我在毕业晚会结束时，在所有人的注视下，喊出上面的话。
　　忘不了昨天，忘不了……   　

     小方从加拿大回来，和兄弟们一起度过大学最后这段日子。打心眼里高兴，希望他能带动一些毕业的气氛。
　　没错，谁也不相信为什么马上就滚蛋的人们还没有在学校掀起哪怕一点儿离开前的波澜。就算学校操蛋一些，不让唱歌，不让砸东西，班里总该有些动静啊！可是我就纳闷，电脑的魅力咋就比大伙聚到一起吃饭喝酒聊天大那么多。
　　人啊，不怕没有好出路，就怕没有好出路的原因是自暴自弃。可能大学里不少人都觉得我狂。我承认我狂，不过狂的原因并不是因为我真的有多牛Ｘ，而是参照对象水平实在不够高。道理多简单，跟姚明比我是矮子，但和潘长江比我就是高人了吧？从大一到大四，这帮弟兄进学校的次数怕是有限，他们的生活就集中在电脑——食堂——饭馆——厕所——床这几处了。到现在仍然如此。
　　有时候真想劝劝他们，可是又有什么用呢？路是自己的，即使我写过骂到狗血喷头的信，即使我把谁谁谁羞到无地自容，人家转眼就忘，我能有辙？这还是我大学最好的朋友。换成那些相对生分的，重话不能说，轻话说了等于没说。人家自己都在麻木自己，我找那份不自在干嘛？
　　看了看身边有出路的朋友，虽然偶尔因为上帝开小差让些人捡到便宜，但大多是生活态度积极向上的。态度决定一切。乐观，积极，健康，向上的人总能在黑暗中找到光明和希望，走出自己的路；自暴自弃，自己都看不起自己的人，把太阳放在他面前他也还是会觉得刺眼，转身选择蒙上被子躲开光明。我总也想不明白一些人的心态：人活着就是为了玩玩电脑，吃吃饭，睡睡觉，在宿舍里发发闷骚，然后高呼：不是我不努力，是我没有努力的资本？
　　我记得很清楚，当听到我考上人的消息后，并不是所有人都表示祝贺。有些人脸上的表情很是古怪。嫉妒？气愤？还是郁闷？反正我没看到这几位脸上有那种欲为后勇的决心。嘿嘿，这样的人，看得起他们才是怪事。
　　最后在这里奉劝二子，小Ｐ，文平和老庄四位，不管你们能否看到：这世上本没有路，自己走的多了，也就成了路。既然你们无力改变身边的懒散环境，就努力改变自己吧。希望几位能有光明的前途，加油，哥儿几个。

　　如果我说，许多人，许多事赶在一起，让我不知所措，朋友，你会给我出什么主意？
    　WOSI的主意很简单，也很实惠：选择时，选一个错过后悔最多的。
    　反面思考的典型？不错，这个大姑娘说话从来让我意外。我得承认，自己跟不上WOSI的节奏，不过她的主意我还是能明白。
    问题在于，谁能知道以后的事情？现在如果能够知道将来最后悔什么，那就不需要后悔药了。
    所以，还是毛主席他老人家更睿智：敌进我退，敌退我追，敌驻我扰，敌疲我打。亘古不变的真理。
    顺便说说，突然想起来《独自等待》里陈文说过的一句话：“我遵守了这场游戏里的每一条规则……”。扯淡，纯粹扯淡。世界需要规则，不过不是每时每刻规则都管用。想人家就短她，跟孙子一样闷着，爷们儿？而且，说就大方说，别躲在BLOG上说，听见没？嘿嘿，这话是说给某人看的，估计他一时是看不到滴。
   

    班里没什么人提毕业，但是分明还是有毕业的气氛。不少人去旅游，不少人回家，不少人在忙着找房子，寄家东西。
    我呢，最近每天只是看书，睡觉，溜达。不想回家，因为担心哪天晚上来个临时的聚会，一旦错过，有些人可能很难再见到。一亩三分地，守住，守好，直到最后。很希望自己下个月能送每一个人，是的，每一个。
    好象最近和一些以前不太说话的哥们儿话多了起来，即使是随便的说笑，也显得弥足珍贵。这老多话，咋前三年就没想起来说呢？据说朋友也是缘，估计前几年是缘分不到。
    今天宿舍锁门，一个去旅游，一个去考公务员，一个在深圳工作。我抽空回个家。周日回去一趟。不塌实，离开学校，离开宿舍那些整天对着电脑的家伙，心里不塌实，不舒服。
    孩子们，周日回去看你们~
   

     尘埃落定。虽然已经是将近半个月以前的事，今天才打算正式发布此消息：本人将于未来两年在人民大学混个文凭。
　　很感谢一些人，一一列举：
　　ＬＳ，嘿嘿，我是一个不太会接受别人主意的人，不过你算例外了。考研这段日子没少给你打电话，也不管你在做什么，上来就一通大倒苦水。你也真成，从来没烦过，每次都听完，再给我出主意。别说，一般来讲，你的主意我都会愿意考虑接受，算是解了不少结。另外，还得谢谢你帮我打听那么老多消息。２１世纪什么最珍贵？信息！
　　小月儿。谢你的原因很简单。虽然主意你没出过几个，出过的那几个也没什么被我接受，但是我能肯定，如果没有你在身边陪着我，一次次毫无怨言地被我拉出来，我早就该垮了。你的信任也是我想感谢的。“我相信你一定行！”好像这句话是你最经常说的吧～？
　　伟哥，谢你的理由就是那套资料啦。估计你也没机会上这里看，所以请你吃顿饭当面说，更实惠不是？
　　二子，那封信骂你骂得够狠？唉，没办法，我是真把你当朋友看，所以看你这样子真急了。该谢的也已经当面说过，谢你那个生日蛋糕，以及后面的哥们儿情谊。
　　文Ｐ，你的座经常是我占，反过来，我的座经常由你看。哈哈，合理分工，不错不错，谢谢啦，至少让我知道我还不是孤军奋战。
　　小Ｐ，橡皮橡皮，你的作用也就这么大啦～嘿嘿，当然我也记着那次你喝多了以后发的短信：我们都相信你能考上。
　　老庄，也不多说什么了，吃饭时已经讲得很明白，要没有你寄来的那本书，考试时就矬了。谢谢！
　　ＺＡＮ晓，复试前你陪我去了两次麦当劳，两次都在交谈中给了兄弟鼓励。知道你找工作呢，回来单独请你吃饭。
　　ＷＯＳＩ同学，一月份时您老把您自称的所有好运气都借我了，说保佑我考啥都能过。别说，你的运气不赖，转到我身上的也够用了，该过的都过了。请你吃饭……穷啊～不过，哈哈，该谢还要谢，该请有机会就要请：）
　　ＭＳ，我在想人大法学院的老师是不是都认识你了？为了帮我打听消息，一次次往法学院跑，打听消息。说实话，到最后我已经不好意思再麻烦你，自己都已经过意不去，但你仍然有求必应。有朋友如此，夫复何求？
　　欣，还记得去年一起度过的那一个月么？很多事情都是差一点的。有些事情遗憾也没用了，但是至少一个月过后，我还剩下你这样一个朋友。鼓励，支持，不论身份如何，都是我考研的动力，谢谢你。
　　小娇，你这家伙，口口声声说挂念我，好好好，相信你～呵呵，吵架归吵架，你当朋友很够格，会安慰人，会逗人笑。那次在ＱＱ陪我聊天让我心情好了不少呢。谢谢啦～
　　小徐，你可挺迷信啊，说啥要帮我烧香祈祷，呵呵，你哥没那么菜吧？不过信则灵，估计你信那支香了，所以我就考上喽：）
　　小韬，傻丫头，把问题想的那么简单～呵呵，不过你倒真是很相信你哥啊，所以你哥自然不能让你失望，还要请你吃ＨＵＴ　ＰＩＺＺＡ～
　　死党一大帮，包括乌龟，死鱼，明鸟，ＡＴ，你们几个就一起来吧，说实话，考研路上你们没帮啥物质上的忙，但是精神上的忙我能感觉到。光看你们的ＱＱ签名，我就知道，你们几个朋友我没白交。谢谢老几位，五一我请客：）
　　最后谢一位不靠谱的人，也就是那个她。虽然现在看到她时已经没有任何感觉，连想都想不起来。但是回想前几个月，她真的是支持我精神很重要的柱子。似乎她落榜了，我能做什么呢？只有祝福……

　　当然，还要谢谢爸爸妈妈，谢谢姐姐，谢谢其他所有没有点到名字的朋友们，比如哼哼同学，苏子同学，小家伙……无论大忙小忙，花花铭记在心，一丝一毫不敢忘。谢谢，谢谢，谢谢…… 

     和死党海吃海喝海侃了一个晚上，久违的感觉。
　　好几次话到嘴边又咽下去了：真不知道，这份无拘无束的自在是否在一周以后还会存在。
　　这两天考研的阴影又一次挥之不去地霸占了我思维的大部分。总是担心自己可能失败，可能考不上。尤其当看了论坛上关于政治的消息以及关于人大今年压分的消息以后，似乎已经不只是忐忑不安，心里更有一种近乎绝望的痛苦。我也知道结果没出来什么都有可能，况且即使失败也不意味着我站不起来。但是，考研的对我的意义不仅仅只是学位……
　　看着哥儿几个侃的昏天黑地，实在不想打断大伙儿的兴致说些丧气话，破坏难得的气氛。我们之间有一种默契，不管兄弟中间哪个心里有别扭的事情，剩下的一定以最调侃和幽默的方式给他出主意。馊主意也好，鬼主意也罢，都体现了兄弟之间的关心。而假如事情真的很棘手，一个人的阴郁心情也势必影响到在场的其余四个。因此我们凑在一起一定是最闹的，最能制造噪音的，最惹人眼球的一桌，也是笑声最多的一桌；或是突然一起沉默，相顾无言而尽在不言中的一桌。今天晚上，想一想，本来事情就已经不是能被我们左右的了，又何苦让兄弟们的心情跟着一起糟糕？还是让自己跟他们一起闹吧。
　　我们最经常的话题当然是八卦和女人，基本可以说是极尽胡扯之能事。人生，理想，前途，这些沉重的东西则一直不是我们谈话的主题。傻傻的死鱼和被老婆管的死死的乌龟从来很可怜，都是群起攻击的对象。话是经常很不靠谱儿滴。嘿嘿，其实呢，谈论女人时，人生、理想、前途这些玩意却轻描淡写地隐藏在每个人每一句不靠谱儿的话中了。我想，我们经常会从彼此的谈话中学到些东西。
　　很开心有这么一群家伙在我周围。我把身边的人分成四类：死党，哥们儿，朋友，认识的人。他们四位无疑牢牢钉在第一类了。
　　兄弟们，谢谢你们！

     死党在经历了不到十天的分手闹剧以后，又和她的男朋友和好了。
　　我对她的事快麻木了。
　　一天到晚的吵啊，闹啊，分手啊。印象里她已经不止一次和她男朋友闹分手了。有一个人跟她说过：“你跟胡鸿亮那么好，干脆把你男朋友换了，换成他得了。”我听过她转述这话以后，一点儿反映都没有。因为我心里清楚，当朋友，她没的说；当女朋友，她不合格。
　　所以当我以朋友的身份骂了她一顿以后，对她的事情基本就再也提不起兴趣了。扶不起来啊，合合分分，分分合合，从来不能从事情中学到些许教训，就连我骂她时都那样。我还有什么可说的？
　　尽管自己经常会因为感情的事情麻烦她，把她当一个倾听者抖落一大堆心里话，也确实经常会因此感到惭愧和感激。但是一码分一码。我的优点之一在于会总结，倾诉归倾诉，心里还是有数有底有盘算的。她做不到这点。一次次在同样的地方犯同样的错误。我厌倦了。
　　当年班里除了我以外的那两对分手以后，我很替他们难过；听到他们中的一对复合时我又很开心。可能就是因为他们之间的故事毕竟没有那么复杂，不会反复无常，所以还让我甘愿为朋友的伤心与幸福有所动。假如次数多了，怕是我也会烦，听都觉得烦，回上一句：关我什么事？
　　
　　唉，假如死党大人你能看到这篇日志，我再劝你最后一次：别折腾了……身边看的人都烦了，您老还没折腾烦？
　　

     刚才写了很长的日志，但是随手删了，没发。
　　毕竟吧，完全暴露自己的心态是件需要勇气的事情。我想有时候自己还是没那个勇气。
　　看了一个同学SPACE,完全不认识的同学。但是看得很认真，每一篇，每一行，每一个字。
　　我很希望自己能够包容更多类型的朋友，比如叛逆的、张狂的、充满个性的。尽管自己不保证自己真的受得了他们，但是我希望自己会有机会接触这样的人，有机会学会包容这样朋友，尤其假如是个女生。嘿嘿。
　　本来嘛，生活中应该更多一些情趣。
　　我可不认为在网上学么美女照片有什么不妥。人长那张脸是干嘛的？除了把那几个零件找地方安上，不就是为了给人看，让人把你分辨出来的么？长的好看不是她的错，不看不就浪费了？更何况，你看她，怎么也轮不到你吃亏啊。所以我坚持自己的原则：有美女必看。
　　当然，对帅哥的态度截然相反：靠，长的帅了不起啊？
　　
　　在论坛上知道３月１２号下午５点出成绩。
　　我是笃定心了：１１号晚上出去通宵，管它做什么，只要绷一晚上别睡觉。１２号白天狂睡，不给自己害怕的时间。
　　其实已经很害怕了。
　　这两天复习看书，效率惊人。原打算看８整天的书，６天，２０个小时全部搞定。但是总在想：万一看了没用怎么办……？
　　害怕的原因真想说出来，哪怕大家笑话。不过想想还是算了吧。怕就怕了，先不说为妙。
　　
　　突然想起来一个问题：金庸笔下哪个姑娘最漂亮？是小龙女吧？

     还有，这什么世道啊，根据IP查地址的功能太恐怖了……
　　
　　
　　

　　　http://www.myheritage.com/FP/Company/tryFaceRecognition.php
　　　这东西真叫神奇～测出来的东西真ＴＮＮＤ邪门。哈哈，过年，供大家乐一乐～

     给大家拜年了！！！

　　大过年的，守岁不能就靠我一个人不是？能来的兄弟姐妹们，赏个留言或者吧唧一下手掌，全当各位为我这为中国传统民俗的优秀继承者给予最真挚的鼓励和最崇高的敬意。不才这里谢过大家～

     上午去超市，丢了５０大洋。从上午十点到现在我一直在努力琢磨这钱是怎么不翼而飞的，为什么和它放在一起的那一张２０的和１０块的没丢，偏偏就这张最值钱的没了呢？终于刚刚想明白了：去年大概这个时候我捡了４５块，没找失主，放自己兜里了。今天看来是把该还的钱还了。
　　说笑说笑，丢了钱还是很值得郁闷一下，况且５０块也不能算特别小的数目。只怕真是这个理儿：该是你的跑不了，不该是你的得不到，得到了也得还出去，早晚有别而已。咱就这命儿，但凡是好东西都得靠自己勤劳努力去拼搏，没有馅饼砸脑袋的好事，有的话也是过期馅饼或者能砸死人的馅饼。难怪在我有生以来第一次捡钱时我心虚了那老一阵。敢情是已经预感到一年以后要还给不知名的人。呵呵，早知道这样，当时我就发扬一贯作风，不去捡了。
　　好吧，就这样，以后自己不捡钱，让别人捡，我再跟他平分～

　　最近没少哥们儿姐们儿问这个问题：“你是不是追一个女生呢？怎么样啦？”估计再过两天问题会升级成为：“什么时候让我们见见啊？”
　　好吧好吧，为了满足大家的好奇心，我还是自己八卦一下自己那点儿糗事。
　　
　　问题一：我跟她说话的次数没超过十次。
　　面是天天见滴，她是认识我滴。不过我确实没怎么和她说过话。
　　
　　问题二：她知道我喜欢她。
　　别往下问，后面就什么下文都没有了。
　　
　　问题三：我没有她的联系方式。
　　跟她做过一个承诺：不向任何人打听任何关于她的事情。我还就认这死理儿了：既然是自己真心喜欢的人，就要尊重她。亲口告诉我的东西远比打听来的珍贵。

　　

　　问题四：“除了追女生方面，我对你都有信心”
　　这是我死党对我的评语。作为本文结尾。
　　
　　记住：这个问题我就说到这里。
　　未完，莫待续。不告诉你们

　　周二还是周三，我爸问我，恢复过来了么？我说，没有，脑子里空荡荡的，精神也依然散着，搞不清楚每天该做什么，都做过什么。自己都ＴＭＤ佩服自己，ＷＫ，这一天天晃荡的比RIVER LAKE SMALL HUNHUN还牛＊。
　　ＱＱ上有人把签名改了。我知道是改给我看的。没什么用。这多半年我根本没把自己当成哪个群体的人看。１５０多天里我的生活中只有俩人。所以你们根本不会明白这阵乱七八糟的那些考试，甭管考什么，它们对我的意义在哪里。你们的安慰也好，关心也罢，都只是让我感到无奈而已。至于作用，不好意思，我可以毫不犹豫地告诉你们：零。
　　知道我为什么考前回答如此轻松，考后又讳莫如深么？聪明点的人从上一段和以前某几篇日志里恐怕能悟出一些端倪，不聪明的我再给你解释一下：老大们，我考成什么样子你们问来问去又能如何呢？既然考试对我的意义你们无从知晓，你们的鼓励或者安慰、询问又怎么可能起什么作用？我又为什么要和你们严肃地谈论考试？不如嘻哈一笑或者只发几个字。没办法，你们无法理解我说的每一句话包含着什么。当然，不知无罪，我要是连关心都体会不到，枉和狐朋狗友混了许久。只是就像这个空间一样：你们好久没来过，我也未必说百分百的实话，所以落的土只有个别天天见到我或者我见到的人才能擦拭干净。其他的人还是离的远一些好，以免呛着。
　　我在想把上面的文字发出来，让哥儿几个看到会是什么反映。咋着？把我在心里骂一通？随意随意。或者没感觉？随意随意。再或者等见到我再让我说明白？随意随意。反正就撂这儿一句话：所以该说的我已经都说了，不该说的我就不打算说了，原因在于我说过的话你们没理解，要说的你们没法理解。
　　嘿嘿，过两天就该去化工接碴儿忙活了。

　　

　　ＰＳ：小月儿同学，你个家伙回到家以后别把寒假荒废了，听见没？
　　
　　
　　

     抱歉，那些给我鼓劲儿，替我加油，关心我情况的同学，朋友。现在不想和你们说话，多一句都不想。所有回的短信只有几个字，一两句话，甚至根本不回。现在的自己需要平静。考研之前从来没有想过自己是是否会成功，因为一直以来只是觉得考试不过是把看书收尾，不然书就没有看完，事情就没有结束。于是，包括从考场走出来时，心都是麻木的。考完了，反而开始害怕自己能否通过。其中的缘由……或许完全是自己幻想出来的……
　　我不想掩饰内心的想法：现在除了她，除了小月儿和小二儿，我谁也不想见，谁也不想理，谁也想不起来。拜托，最近都别理我。
　　过些日子吧，过些日子自己就会缓过情绪来。
　　
　　

　   回家了，这次应该不会再回学校了。
　　有些感冒，头疼。前不久感冒过一次，挺严重。记得当时躺在床上不停做梦，梦的内容惊人地相似，全都没有离开一个身影。这一次，又会如此么？如果是这样，我倒会开心，至少能见到她，即使是梦里。
　　最后一个月了，为了这辛苦过的多半年，加油吧。理想里面不只为了自己……
　　小月儿，你也加油啊～
　　还有，Ｓ·Ｈ，你也是……
　　

     我对自己很无奈。
　　回到学校考试。一直想见到她。很巧，如愿了。
　　从看到她时起，幸福无法抑制地涌上心头；看到她笑的时候，像我预料的一样，自己也开心。不过，那又如何呢？
　　晚上特意去学校里溜达，希望见到她。见到了，却还是继续选择逃避……
　　“一个大男人，连个女生都搞不定。”这话算是最重的了。然而，我仍然没有办法让自己勇敢起来。
　　嘲笑自己，疯狂地嘲笑自己，毫不留情地嘲笑自己……
　　
　　

     逃离方寸的校园，逃离阳光下让我心情阴郁的地方。
　　我从来没想到一见钟情这种故事会在我的身上发生。她在我心里已经停了将近两年，从第一次见到她时起我就记住了她的样子，记住了她身上不可思议的纯洁。也曾经在学校里注意过别的女生，却大多只是一眼以后想不起来的过客。唯有她，我相信，哪怕是今天第一次看到她，我也会喜欢上她，无可救药地喜欢上她。
　　两年的时间就这么匆匆地流逝。以前很少看到她，以至于她总是藏在我心中不易被我察觉的角落。如果说她是天使，那时自己真的觉得她高不可攀，就好像《天使与海豚》里唱的，天使的家太高，我触摸不到，所以也不敢想。只有偶尔遇见时，我才察觉自己一直在心里留着她的影子。但是就像抬头仰望天空一样，我只能远远看着她。

     直到半年多以前，我才有机会第一次和她说话，知道她的名字，知道她所在的院。从那天起，她从天上落入凡；从高不可攀成为遥不可及，我们仍然还是平行线，但她已经让我感到一丝现实，让我有了一分希望。

　　大四开学以后，我惊喜地发现，政法太小了，小到为考研忙碌的她几乎每天都出现我的视野里，无处不在；但我又感叹政法又太大了，大到有时仅仅和她一步之遥我却没有勇气和她哪怕打个招呼。仍然是平行线，距离并没有因为天天相遇而拉近。对她的感情在一天一天加深，随之而来的一分又一分犹豫和绝望带来的痛苦。她的纯洁把她塑成了冰，我害怕她根本早已忘了我曾经和她说过话，忘了我的名字。“没影儿的人，能放就放吧……”我尝试过，但做不到。每次在固定的时间、固定的地点看到她，然后和她擦身而过以后苦笑着问自己：何苦呢？
　　喜欢一个人是幸福的，即使是单恋，也是幸福的，夹杂痛苦的幸福。但是，我并没有足够的勇气品尝带苦的甜。于是我决定：逃避，逃到看不到她的地方。

　　记得上学期最后见到她时是她的背影。三天以前，最后一次看到她，又是背影。看着她的背影消失在人群中时，想起阿信在《知足》里唱到的：“……终于你身影消失在人海尽头，才发现，笑着哭最痛……”

　　

　　开始准备考研时给自己准备了很多理由，但到今天剩下的，能鼓励自己走到现在近乎愚蠢的理由就是为了这份一份遥不可及的感情吧。如果没有办法考上，和她注定永远作平行线；如果考上，或许还有百分之一的希望。所以我要去用百分之二百的努力拼搏，为了延续仅有的那可能。
　　我问过朋友：这样做会不会很傻？朋友回答说：“是的。”也许吧，但我不想后悔，无论是对她，还是对自己的未来。
　　

　　写出来，舒服一些。三天没有见到她了，心里空空的。想她，无法控制地想她。

　　我喜欢她。

     回家了。在学校泡了２５天，或者说泡了２５天的自习室，然后终于回来了。
　　书包里除了日记本以外没有任何需要读或者写的东西，因为回家就是来休息的。累，我百分百的感觉到累。
　　现在每天早上第一件事，就是到水房里，睡眼惺忪地对着镜子说：一定要考上，一定能考上。前者是决心，后者是信心。三年前的高考已然算一次不小的失败，三年后的今天，我不想重蹈覆辙。
　　班里的环境并不好。很多嘴上说要考研的人仍然沉浸在电视剧和电脑游戏里。不过我仍然不打算因为这些原因搬回家或者搬到外面住。考研是考自己，不是考身边的人。学会在一天的压力后从身边人的生活中得到快乐也是一门学问，更何况我在心里确实把每天和同学不多的交流当成一天里最大的放松。
　　辛苦几个月吧，除了家人和锻炼以外，一切都要放，一切，一切，一切。
　　仍然要习惯地对自己说一声：加油！

     不知道这阵子大家都在忙什么，别人的空间也没有更新，我的空间没人来踩。
　　今天才算喘口气，连续９天泡在化工大学的同一间教室，每天白天被复习塞的满满当当，确实有些吃不消。想想啊，即使平时在学校白天的学习时间也不超过６个小时，现在却要一个白天看７个半小时到８小时的书！真不敢想象假如到考研的攻坚阶段自己会是什么样子。
　　不过再难也得看不是？就算英语单词背了忘，就算马哲都是胡说八道枯燥无味，就算专业课铺天盖地咄咄逼人，只要有坚持的精神在就能抗过去。我相信自己～
　　最后，祝那些忙着要考研的、旅游的、出国的、工作实习的都顺利开心吧，有机会来我这里多看看啊～